Do What Makes You Happy
Grab a Funny Picture from pYzam.com

I Love You
Make your Twitter look amazing withFree Twitter Backgrounds

About Me

My photo
Kota Kinabalu, Sabah, Malaysia
I'm 18years old and was born on the 28th of may. I'm working now as it is and dealing with problems that everyone will have to deal with in their life,family,friends & love. My blog is a place for me to complain about bad things that happened,and share the happy things that went on. enjoy^^

Sunday, November 7, 2010

2010年11月7日

哈咯~~!!
我回來了咯~~ xDD
今天工作好困哦,好想睡覺
昨晚整三點多才回到家,跟雯和哥哥去pub了
嘻嘻
可是...我卻把我從Wesly家拿的小小枕頭漏在哥哥的車上了!!
都不懂幾時才可以拿回來呢~

最近都是過著沒什麼特別的生活。
不是放工回到家就睡覺就是出夜街..
呵呵...
聽起來好像有點無聊的吼?
在等哈利珀特上映呢~
可是卻也煩著要找誰去看... :SS

阿咪說明天開始要去co-fitness了哦~
緊張緊張~~
會緊張是因為某些原因啦...
呵呵

總覺得最近好多我身邊的人的生活都有些變化了
不懂是好是壞呢?
不管了,我的朋友們,
大家好好享受下現在的生活吧~~!! ^^

Saturday, October 23, 2010

2010年10月23日

好久好久沒上來了
也可能會隔一段時間才會再上吧
這段時間發生了好多事情
有開心也有不開心
說真的,我已不知道自己想要的是什麼了
我連我自己是誰我也不再敢肯定
感覺上自己已變了,不再是以前的自己

最近我都活在煩惱的世界裡
為什麼我總是愛想些沒必要的事情而弄到自己煩呢?

突然好想寫一篇短短的故事,他和她的故事

他第一次見到她就喜歡上了她
她第一次見到他就知道了他的存在
過了那次後
他知道是不可能所以也沒再去想
她卻沒把他放在心裡,隨時間的過去也漸漸忘了
一年後,他們又見面了
他對她的感覺又回來了
而她也慢慢的開始喜歡上了他
過了一段時間,他們交往了
頭一個月,他們很恩愛
一個月過了後,問題出現了
他們開始吵架,有時只是吵得小小的,而有時卻鬧得很大
可是他們還是愛著對方
又過了一個月多
她向他提出了分手,不是因為不愛,是因為太愛,她不要他過得不開心
他先頭是答應了,可是一旦到了晚上,他去她家找了她,要挽回這段愛情
最後他們又在回一起了
兩個月過了
這段時間裡,他們的感情變得好冷淡
一天的信息也可以不超過十封
他開始要自己的私人空間
她又開始跟朋友去喝酒
她想了好多好多,每一天都盼望著他會來找她,可是也都是偶爾
可能一星期他們見面的次數只有三天吧
她一直在想,為什麼這些事情會發生
想了想,得到了結論,那就是他們並不適合
他想要的是一個會向他撒嬌,很依賴他的女友
而她要的是一個成熟穩重的男友
他想要她改成他要的類型
她卻想要他為她而改
最後
她跟他談起了這件事,也決定要分手
她很不捨,也會傷心流淚
她勸自己說要放下,因為再這樣下去只會得到兩方都不開心的結果
而他在想什麼,就只有他知道...

“其實愛一個人,不一定要和他在一起,只要他開心,就夠了”
這句話,我終於懂了

我爸他結婚了
我很替他開心可以找到另一半
可是卻怕他會受苦
看著他現在過得日子我好心疼
他曾經是我一個很要好很要好的朋友
不懂從什麼時候,全都變了
我和他的感情開始疏遠
但我很開心,因為最近我們已慢慢變得親近了

還發生了好多好多事,根本就不懂開從哪兒說起
我累了
我現在只想過著我要的生活
雖然還是有限,可是我會盡量度過這些全部,好讓自己活得開開心心的

Thursday, September 16, 2010

2010年9月16日(第二篇)

where the fucking hell are you??
you didn't reply my messages but instead i see you facebook-ing!
you didn't tell me that you're awake, you didn't say anytg!
what the???

did you know that what i need right now is someone beside me helping me to cross this bridge that i can't cross myself?
i thought it can be you, you know?
i thought that you would be delighted to help me pass this.
i told you how i felt yesterday, you should know that i'm not happy.
you saw me crying and you should know that what i need right now is you.
but instead you're leading me further than you.
why can't you be a little more considerate?
why won't you try to figure out what i need?
you're always doing things that you think it's right.
whenever i get mad,u get mad too.
you say things that hurts,you do things that hurts too.
what do you want me to do?
did you really think any girl can bear that much?
you don't understand me or how i felt.
but have you ever tried?
i'm sorry to say this.
i don't even know if you'll read this.
but i'm tired.
i'm angry.
i know i sound really really selfish right now.
what i want to say is, have you ever really think of how i felt insde?
it's not what any sorry can cover it up.
it's not any words that can heal the wound fully.
it's the ACTION.
so please,if you reall do love me,prove it to me by yourself from your heart,not by reading blogs or what.
i wished that you can do it according to your way and prove to me that you love me too.

2010年9月16日

昨晚我爸正式的結婚了
我是很替他開心的
可是我心裡就是有種說不出的感覺
應該是還沒放下那個
所以才會有種酸酸的感覺
酸得連眼淚都要流下了

當我敬酒給爸爸還有她的時候
我真的不懂該叫她什麼
我是不可能叫她“媽”的
因為我說不出也叫不出
所以最後還是叫了“姐姐”
可是就在我敬完酒以後
我姑姑就用著一種眼神和表情看著說
就好像是“有沒搞錯?現在還叫姐姐?”的意思
那時的我心就好像被敲了一下
難道他們結婚了,我就該叫的親密點嗎?

過後昨晚吃餐的時候
我坐在簽名桌那邊
看到了她媽媽的態度
有夠屁的!
我好討厭她!真的好討厭她!
她怎麼可以那樣對我爸?
我爸好歹也已經是她的女婿了啊!
她不爽也不該在那麼多人面前這樣對我爸!
昨天可是他的日子耶!
她,就像是目中無人,只有她自己!
我恨死她!
要別人尊敬你,請你也尊敬別人!

看到這樣的場面我真的很心痛
我怕他會受很多的苦

Tuesday, September 7, 2010

2010年9月7日

昨晚他又說很粗的話了
他一直趕我回家,叫我早點睡
我承認我捨不得,所以一直都沒下車
偷偷還以為他是因為累了,病了,要早點回家休息
可是我怎麼樣也沒想到他是因為要打機所以把我趕回家

“老婆,回家咯,回家早點睡”
“...”
“老婆,老婆回家吧,回到家可以早點休息。老公去打多一場就回的咯”
“你一直趕我回家就是為了打機?”
“是啊,打一場就回的咯”

我問你們吧,有哪個情侶,聽到這番話的心情還是好的?
有哪個情侶聽到對方這樣說會是開心的?
有哪個情侶聽到對方這樣說的時候心是不會痛的?

我就看著他,眼淚已經在眼眶打轉
應該是他看見了吧,就皺著眉頭說“做麼?”
我忘了我是用搖頭,還是回答“沒有”的方式來答他
可是他生氣了,說“不去啦不去啦!陪你陪到你夠為止”
那時的我整個人呆了,我不敢相信那句話是從他的口中出來的,而且還是為了“打機”
最後我還是選擇了回家,不再跟他吵

他每次都生氣/不爽我不讓他打機
但是也可不可以為我想一下?
他打機的時候是怎麼樣的?
是,他平時是會陪我,可是當他在打著機的時候呢?
我sms他說晚安他也不會回,就一封信息也這麼難回嗎?
我沒要求多啊,就一封而已嘛
可是他都是回到家才會回我
他有沒有想過每次他在打機的時候,我都在等他信息的心情?
每次就只會望著電話的方向看,看看熒幕有沒有亮起來
那種等待,是有多痛苦
他也不能怪我腦子裡的想法:在他心裡,打機比我還重要
因為他給到我的感覺就是這樣!
他不要我這麼想就該證明給我看那不是事實啊!
光用嘴巴,可以改變什麼?
我需要的是行動!
可是他每次打起機來,就彷佛他的世界已沒有我這樣
他也可以為了“打機”跟我說那樣的話,那要我怎麼不對他打機更反感呢?

我現在也對他很冷
可是我不懂該用什麼語氣跟他說話
我也不懂到底該用什麼心情來面對他?

Sunday, September 5, 2010

2010年9月5日(第二篇)

嗯,不懂改寫什麼好?
呵呵
本來明天要上bengkel
可是誰知道他們只有weekends有,weekdays卻沒有

真是氣死人
他們不會為了“做工”的人們也想下嗎?
放它每天都有的上不就可以了嘛~ :s
那明天要做什麼好呢?
就覺得好閒哦
根本就沒事做
今晚可要好好考慮了 ><

老公生病了哦
昨天摸他額頭的時候好燙,臉色蒼白
看得都令人心疼
現在不懂怎麼樣了呢?
還在發燒嗎?
雖然他告訴我說已經好很多
可是還是好擔心哦
不懂燒到多少度,不懂他有沒有喝多多水,不懂有沒有按時吃藥
要是我現在能在他身邊那有多好啊
可以好好的照顧他
好好幫他養好病 ><
可是最衰就是不能
他現在應該又睡了吧?
老公要好好照顧自己哦~

2010年9月5日

thought of a long LOST friend suddenly
actually she's not lost,she just went to KL ><
but it's been awhile since we've contacted each other
i missed her
but it doesn't seem like she feels the same towards me
to tell the truth,i'm kinda dissapointed in her
i treated as atrue friend would
i helped her n stayed with her when she really needed the help
but after i helped her,the first thing she did was called the guy??
wat the fvk?
did she think of MY feelings when i had been scolded like that for her?
did she know that i went upstairs was just to cry so she won't see me & won't feel guilty?
but what she had given me was a whole lotta time sitting there listening to her on the phone with tat GUY!
we have been friends for like what? since kintergarden?
to me,she was the longest friend n bestest friend tat i have had!
tatz y i would help her wen she needed it.
i din wan anytg in return.
all i need is tat she'll be there wen i need her to
tat she'll do d same for me if i'm in the same situation
she really really made me dissapointed u know?
i thought that we would be much closer after tat
but now i cant even find her!
i cant call her because her phone's always off,
if i DID post something to her facebook wall, she wouldn't even care NOR reply.
she PROMISED me that she'll find me before she leave to KL but all she did was accompanied her BOY (which she had made her life more complicated because of him.)

i missed her
the OLD her
the friend tat i can count on
the friend tat will call me just to ask me how i am because we are in different schools and we seldom meet
the friend tat will listen wen i complained about the things in my life
the friend tatz not SELFISH like who she is now
the friend tat cared about me
the friend tat knows how i felt
the friend tat was HERE for me

but she's changed
please,please don't make me hate you
i don't wanna lose a friend tat i have known for years
i still miss u J,i really do.
n i still treat u as a bestfriend.
and i hope you would feel the same too. T.T

Thursday, September 2, 2010

2010年9月2日

今天是老公换新工的第二天
原本自私的以为可以见到他换新工穿着不同的西装的
可是谁知三件里面应该只可以见到一件吧
也就是昨天
还以为他跟我的想法会是一样
谁知还真不一样呢
呵呵
果真有点失望
老公刚刚msg给我
里面有“婆婆”这两个字
偷偷还以为他要说老婆的
呵呵
这可真的证明了自己真的想太多了
是我对他要求太高了吗?
还是…他还不够细心呢?
为什么男人总会忘记自己说过什么,做过什么
而女人每次都会一直注意和记得这些?
每次都只会记得他所说过的话
他所承诺过的诺言
可是大多数都是失望
要是女人也可以像男人那样
不去记
不细心
那这世界应该会减少了很多争吵吧?

刚才当他告诉我说今晚约了同事的时候
我的心就如天堂掉下地狱般失望
可是我也知道
他已换了新工作
没必要阻止他
我也尽量的
当作没回事的跟他聊

我只希望他可以细心多一点点也好
就说去之前会来看看我
或是放工后会来看看我之类的
可是没有
他…不见我也没关系吗?
以前我们一天不见都像要生要死
而现在呢?
为什么好像只有我还抱着这份感觉?
而他的,早已消失了

这几天我都好想念好想念那枚戒指
打算出了薪水再买
我也有告诉他
他只说何必要浪费那钱之类的
我记得他之前说还欠我一份礼物
虽然我是不会亲口跟他要求的
可是也希望他会给我一个小小的惊喜
就算是卡片也好还是什么的
我也会很开心
因为证明了他有把我放在心上,
他会把我的事情都记得一清二楚
可是他好像忘了哦
本来还以为当我告诉他关于戒指的事情的时候
他会说要买给我
可是并没有
而且还好像一点也不想知道戒指是长什么样子的
其实那戒指是可以当情侣戒的
我一直抱着可以跟他一起带着同一个款式戒指的希望
可是希望越大,失望还真得越高啊
这么久以来
他才给过我一次惊喜
不懂他还记不记得9月10日是什么日子呢?
而再过几天又是什么日子呢?

Sunday, August 29, 2010

2010年8月29日

今天超烦的
公司这几天一直sot钱
而今天又sot钱了
sot了整50块
虽然做了点手脚
我们不用赔钱
可是总觉得很对不起公司,对不起阿眯

公司的同事又不懂像什么样
真是气死我
我懒都没他那么懒
我起码还会把该做的都做好
而他呢?
做一半不做一半
而且他那个态度
想到都气死了

过后
也想到了昨晚的事
想到了他说的话
习惯就好
习惯就好
一直都很想哭
可是没机会哭
也哭不出来

今天的心情真的很差
kiki说看见我也看得出
真是伤脑筋啊~~

Wednesday, August 25, 2010

2010年8月25日(第2篇-写给你的)

老公
对不起
我不是不要吃药
只是我觉得并没这个必要
因为我不觉得自己肚子有风
老公啊
难道我自己的身体,我还清楚不过你吗?
当我觉得真的需要的时候我是会吃的
所以你大可以放心
可是老公
刚才你说的那句
“老婆喜欢,辛苦的不是我”
真的伤到我了
可能对你来说并没什么
可是对我来说
真的很粗
很够力
我猜是老公不够睡,累的原因吧?
今晚早点回家睡吧
我爱你

2010年8月25日

哇~~!!!!
刚刚有个外国人他过来
他说要想女友求婚
浪漫~~~ >///<
所以要接我们的jet ski来用
可惜不是完全能像他所想象的那样
可是我们也很尽量的达到他的要求
呵呵
看他那么开心的样子
真得很替他高兴哦
而且我还会一直笑呢
也很感动><
希望他会成功哦
我会祝他们好运的!!
嘻嘻嘻

这两天呢
总觉得身体很不舒服
昨天就是肚子
半夜就是胸口痛
今早就是胃+肚子+胸口
现在就是呼吸困难
怎么那么多啊
一连串的不会停
哎~


三天了
虽然第一天也有见
可是才那一下下
所以不算!
今天他很累了
所以要他早点回家休息
他明天一定会睡得很迟吧
而且也做晚上
所以我看明天也是没机会了
只好等到星期五
可是也不敢抱着太大的希望
都不确定是否真的能见
原来
连续几天的见面
也会换来连续几天的不见
:s

Tuesday, August 24, 2010

2010年8月24日

七月十四过了哦
呵呵
昨晚跟雯下了centre point跑跑
买了对拖鞋和假睫毛
过后也看到了一对戒指哦
好美的戒指
而且还便宜过上次看到的那个呢
一枚是rm79噢
呵呵
那对戒指好特别
一洞一洞的
好美
雯都说美呢
呵呵
可是
怎么买的下手嘛
又没拍到照照
T.T
好想念它哦

Friday, August 20, 2010

2010年8月20日

昨晚想起了那件事
想起都会怕
幸好我醒来了
要不然就没了
那种感觉很恐怖
就一个人压在我身上
为了这件事
我已哭了好几回
那时也哭了好几天
一直回想起当时的情形
他们都说已经过了
叫我别再想
可是他们并不是我
他们并没被一个人这样对待过
他们不懂我的感受
不懂我的心情
要我忘记
我怎么可能忘得了?
而且那时候
表弟还说不懂要信谁?
也就是不懂要信我还是信他那个朋友?
难道在他心目中我是那种会把自己送上一个刚认识不到半天的人吗?
那时我的心又多疼
也没人知道
他在我面前
可以说得他有多了解我
说的像他什么都知道
而几天过后
我哭的时候
却被他骂了
他说“都过去了你还哭什么?”
对,都过去了我还哭什么?
现在就让我告诉你吧
我哭,是因为你把我跟那男的丢在那里,自己下楼买东西,才会发生这样的事情
我哭,是因为你说你不懂要信谁好
我哭,是因为那时的我,没人可以靠

不敢告诉阿眯。
跟他们说也没用
他们看我哭已看到腻了
我还可以怎么样?
就只好自己哭了
一直哭一直哭
哭得稀里哗啦的
起码把全部心情用哭来释放出来
会过得好一些

Thursday, August 19, 2010

2010年8月19日

告诉了阿眯关于这几天的遭遇
阿眯就交了条像ROSARY的琏给我
说现在是鬼节
我也每次很迟回
怕那些东西会跟着我回家
就告诉我说每次在回家的路途中
在心里先祷告
呵呵
真的还蛮刺激的><

我又在犹豫了啦
今晚不懂要怎么样
想陪老公
可是也想陪老婆
而且也答应了她的
哎哟
而且我也想跟着老公下亚庇
(必须买笔)
呵呵
迟早会的忧郁症哦
但老公不想有其他人打扰到我们二人世界
说他叫干哥陪他好了
耶~~~
我就是贪心嘛~~~~~~~~ :s

我两个都想要啦~~
怎么办???

Wednesday, August 18, 2010

2010年8月18日

最近好像很不舒服哦
头都很重
昨晚睡前还很疼呢
我都早睡
可是就是很累很累
不懂是怎么的
而且眼睛也好像一直闪过些东西
是我想多了吗?
昨天放工后
阿眯要上厕所
所以我先上车
当我上了车但还没把门关起来的时候
好像看到有人站在我旁边
我以为是阿眯所以就看过去了
可是却没人
过后回到家
在帮阿姨准备要吃的菜的时候
眼睛侧边也好像有个白色的东西
说真的
我当然是怕
可是我有进步哦
以前要是我在这样的情况下的话
一定直接冲进屋子里去的
可是我没有
我当作没回事
继续做我的东西
是我的运气低了吗?
为什么会这样?
hmmmm...
算了
别理
顺其自然就好
有事再算 xP
choi choi choi choi~~!!!
xD

今晚就要跟他去见他外公了
有点紧张呢
呵呵
因为是第一次正式见面
过后就要陪他去买衣服

这几天我好像又变大吃了哦
头脑一直想吃东西
即使我不饿也是一样
不可以不可以不可以~~!!
要减肥~~!
要做模特儿~~!!
xDDDD

Tuesday, August 17, 2010

2010年8月17日

他的外公手术成功了哦
好开心
上次到医院探望他外公的时候
看见他好像好辛苦哦
而且他的妈妈,也就是伯母
我看到她好没精神的样子,
也看到了她看着她爸爸,也就是他外公的样子
我可以知道她是好心疼好心疼的
她看着公公的眼神,真的很哀伤
看了都会令人心疼
而婆婆呢
她都一直在逗人笑
但她一定也不好受吧
可是现在没事了
手术成功了
可以再看到他们开开心心的笑了
今天他会去看公公
说明天再带我去

昨晚又闹他脾气了
我知道我小气
可是是他先冷我的
本来当他开始冷我的时候
我是想着,“一定是在担心外公吧”
所以才会冷我
可是
手术成功了后
他还是在冷我
我已经收到几封信息单单只是个“恩”字的
而这次我真的不懂要给自己一个什么理由
到最后
他还是去打机了
我已尽量不去放希望
因为我知道我一定会失望
可是怎么样都还是有那一丝丝的希望藏在心里

算了
不想再管了
他要陪我要打机都随他去
我不想每次再抱着一些不必要的希望
只会弄到自己更痛苦而已
那倒不如什么都不要管
做回自己份内事
就够了
说过不想再依靠人
可是却依靠着他
我不要
我要做个独立的女孩
我要做个女强人!

Saturday, August 14, 2010

2010年8月14日

今天的他不开心
家里发生了件事
本来是个开心的一天的
因为他应征成功了
可是却来了个坏消息
他很难过
我知道
我的心也隐隐在作痛
可我不懂该怎么安慰
只知道
我会呆在他身边
让他在需要依靠的时候有个肩膀可以靠
他的家人一定也在难过
希望他可以打起精神来
因为他的家人需要他
身为一个男人
负担都会大
也要坚强

只想让他知道
他是家人的依靠
而我,
如果他不嫌弃的话,
我也很乐意做让他可以依靠着的人

Friday, August 13, 2010

2010年8月13日

呵呵
已经把明天要交的工作做完了哦
整个人轻松了呢
星期二要交的就我和wesly分来做
而我的也做完了
呵呵
所以我算是“放工”了哦
哇咔咔咔咔~~~
现在叻
就要想想要怎么“享受”xD
可是都不懂要去哪
要做什么
hmmmm
真的要仔细想想下了

Thursday, August 12, 2010

2010年8月12日

哎哟
这几天都好多事情做哦
有三样是必须做的
刚刚总算做完了一样
还有一样是星期6一定要交
另一样就是星期2要交了
头就快爆了呢
这几天都一直在对着电脑
真辛苦
呵呵
眼睛不坏都假
可是昨晚也算休息了一下吧?
在看电视呢
呵呵
今天又要继续赶工了呢
"晕"
这次不赶工不可以了
要不然就整一半公司的人要找我来砍呢
可是这样也好
少出了很多街
呵呵
可是当我忙完后
我可要好好的享受一场
XD

Tuesday, August 10, 2010

2010年8月10日(第二篇)

今天好累好累哦
一直都在赶工
明天一早就要交上去了
可是还有好多还没做
呵呵
加上昨晚也很迟睡
都不够睡了啦 :s
觉得整身都好累
体累,心也累
今晚就搬到阿姨房间去了
他说有干哥要来住哇
所以当我放工回来后
我所有的东西已经在阿姨房间里了
头头是很生气,很心痛的
可是想阿眯所讲的那样
“何必呢?自己生气,自己烦,值得吗?”
对啊
根本就不值得
所以还是顺其自然好了
睡阿姨房间就睡阿姨房间
有什么好不要的?
反而还更方便呢
呵呵
我也有可能在这几天内搬回自己家了
看着怎么办吧
不舍得的就是那傻丫头
刚才告诉她说我要搬回自己家的时候
她说不要
她要我陪她
她要我陪她冲凉睡觉
陪她玩
呵呵
真是个傻丫头
而不放心的就是阿姨
她工作已经很累了
回到来又要做这做那的
看得令人心疼啊
可是难道我都要一直在这里住吗
都已经答应了家人说会搬回去的
所以我怎么样也会搬
只是比较麻烦了点而已
好啦
不能多写了
我现在算是在偷懒吧?
呵呵
走~
赶工去~~

2010年8月10日

今天是我和他在一起的第二个月
本来应该开开心心的我们
却是愁眉苦脸过着今天的

因为昨晚
可以算是吵架了吧
吵架的原因
说来也没用了

我有听过这句词语
"答应了的事,就要做到..要是做不到,就不要答应..."
"don't make any promises if you can't do it..."

我也想不清我有没有做到这一点
我只知道
以前的我
答应了的事
都不会做到
可是就是因为每次被这些事搞到不开心
所以我学会了
不会随便答应人
就算答应了
也尽可能做到
这也变成了我的原则之一

可是每当一个人答应我的事情没做到的时候
我的心会很疼很疼

昨晚的我
简直在发抖
我怕到发抖
不懂为何心就是很闷
很不舒服
我整个人就好像得了自闭症那样
缩在一团
担心着发抖着
最后还是忍不住打了给他
听到他声音也放心了
可是还是觉得等他回到家比较好
可是他几点回到家我都不知道
那时的我等得好累
睡着了
五点多起来
看着电话还是没信息
就愤怒了起来
传信息去骂了他一顿
他打了给我
我不想听
最后他传了封信息给我

有个新认识的朋友告诉我说
要对自己有信心
不要怕没人要
说以我的条件
是可以找到更好的
他有问我
现在的我
开心吗
他说他看到我就知道我很烦
虽然我脸上总带着笑容
可是其实心里都不怎么开心
我这几天都在想
要对自己有信心
不要怕没人要
而我自己也可以活得快快乐的
我要做个坚强的女孩
我要像阿眯那样
做个女强人
才不会被欺负

Saturday, August 7, 2010

2010年8月7日

放心,你其实是一头蛇
一头只会帮着他,陪着他的蛇

你什么都不想听,我也不会再说给你听
你什么都不想知道,我就不会让你知道

不是因为我替你担心,替你心疼
而是因为我不能再相信你

我原本以为你是懂的
可是没想到我错了
为什么我就是这么笨?
为什么总是被我疼的人,关心的人伤害?

呵呵..
你可以对其他人那么好,却每时每刻都忽略了我
你只会在你不能面对他的时候站在我这边
过后,就没了

我信错你了吗?


我昨天差点就做错了一些事
本来是说,他跟我在一起是辛苦的
只有分开他才会感到自由
只有分开他才可以尽情的去打机
可是,当我提了分手后,我的心疼了
顿时后悔了
好想收回之前说过的话,可已经太迟
那时我好想找他,跟他说"我后悔了..."
可是我怕他会以为我把他当成玩具这样胡弄
所以都不敢找他
到最后他找我了
当我们见面的时候,气氛好冷,好静
他开口说话了,说:“我们可以不要为了这么小的事情分手吗?”
这是他昨晚的第一句话
我们聊了一下下,当他又问回我同样的问题的时候,
我点头了
我本来是很想说:
老公,对不起,我错了。
我不该那样。
可是当晚本来就是我们的日子,而你却去打机了。
你也知道我不喜欢的,所以才会做出那么笨的事情来。
可是我也不能怪你,我那样做,谁不会生气。。
我只是要你把注意力移到我这里,并没想到你。。。
是我自私了,对不起。。。
可是我说不出口
就是不懂为什么我根本开不了口
所以就只有点头
呵呵
很傻吧?
过后我们就变会以前的我们了

老公,你知道吗?
我是真的喜欢你的。
也可能就是因为太在乎你,所以都在吃电脑的醋吧?
因为你做工的时间都已经打机了,一心想着老公放工过后就会陪我了。
可是当老公放工后还要打机的时候,那些醋意都涌上心来,才会生气,会闹脾气。
对不起,我知道我这种脾气真的很难受。
对不起。。。

Tuesday, August 3, 2010

2010年8月3日(第二篇)

爱我却一直冷落我的你,
到底要我有个怎么样的感受?
开心?伤心?生气?

要是你心情不好的话,
那就请你告诉我,
不要直接冷我,
我会很难受的你懂不懂?

你做工的时候打机,
我无话可说。
可是当你放工过后还打机的话,
你当我是什么?
你做工的时候我也忍下了,
为的就是等你放工,
可以陪我。
可是遇到的却是把我放在一旁,
自己打机去。
我的感受是怎么样的你懂吗?

昨晚,
我犯了个错误。
我也知道要你原谅是很难,
一旦你知道后也一定会很生气。
可是我还是要告诉你。

昨晚我根本就没出,
我骗了你。
我一直都呆在家,
在看戏。
你知道我为什么要这样做吗?
因为你已把你的心放进游戏里了。
那时候的你,
脑海里根本就没有我。
可能心里的我还存在,
只是被扔到最角落去了不是吗?
是你叫我进到家就信息你的,
我故意不传,
为的只是要你担心,
要你找我。
可是你没有。
那时候的我在想,
难道你不担心吗?
最后就想出了这个骗局,
告诉你说我出去了,
再看看你会不会回信。
最后你回了,
我也对你很冷,
也说了从不对你说的话,
要看你有什么反应。

你打第一通电话来的时候,
我知道。
可是那时的我要睡了,
只知道电话在震,
我也没心情要接任何电话,
却不知道是你打来。
过后其他两通,
我已不懂有电话来了。

虽然我不懂你读了这篇过后会怎么样,
可是我知道你一定会很生气吧?
毕竟你最讨厌的就是被骗。
而我也犯下了这个错误。
可是我要的只是你的注意而已。
我只希望我自己可以证明,
电脑,游戏,dota,
都不比我来的更重要。
因为如果要你证明给我看的话,
是很难的。

昨晚让你担心了,
对不起。
我骗了你,
对不起。

你生气,
我没办法。
你要是生气到,
不想见到我的话,
那请你告诉我,
我就不会出现在你的面前。
你读完后还会不会找我,
我也不知道。
只知道,
当你突然不回信的时候,
就代表了你已看了我的部落格。

可能你不懂我为何要这么做。
是为了我自己吧?
为了引起你的注意,
为了挽回我已久没从你身上感觉到的安全感,
为了我自己的利益,
为了证明我还在你心里。
如果这样做伤害到你的话,
对不起。
一千个一万个对不起也应该没用吧?

2010年8月3日

你…爱我吗?

这个问题已经开始出现在我脑海里
为什么我会这么没有安全感?
我觉得自己在他心里已经是不重要的了
他时时刻刻都会忽略了我
他总会说自己笨
可是如果真的有心的话
不是都会注意到的吗

每次都要安慰自己
说打机是他的最爱
说他是个笨蛋啊怎么会知道
可是安慰也安慰了这么多次,怎样,也会开始不再相信

每次都会想
我和他
会在一起多久
会耐到爸爸结婚那天吗
会耐到去旅行那天吗

我们的终点在哪里
是不是
很近了…

Saturday, July 31, 2010

2010年7月31日

昨晚发了个梦
梦里的你好冷
就好像昨晚那样
可是我知道
昨晚是你累了
但在梦里
我并不知道是为何
你就突然变得好冷好冷
冷得我心都发抖了
那时有我,你还有雯
我在对你说话
可是你却当听不见那样
而且还往我这摆了个脸色
那个脸
我是不会忘记的
因为那个眼神
是厌恶和不耐烦的眼神
在梦里的你
不再给我温暖
不再给我安慰
也…不再给我爱

早上醒来时
我冒了一身冷汗
那个感觉真的好恐怖,好真实
心情也低落了下来
头脑一只会想起那梦
害怕它会出现在现实里
是我想太多了吗?
只希望…这次的梦不会成真

Monday, July 26, 2010

2010年7月26日(第三篇)

见了面,
却像不认识
我知道是我的错,
可是我不懂该说些什么?
也不懂…该怎么面对自己的错误

雯刚才有叫我跟他说说话,
可是我不懂该说些什么?
看见他的时候,我的心有莫名的痛
可能是因为自责吧?

想跟他说对不起
可是不敢开口
也怕会在他面前流泪

他昨晚刚说了
为何现在我的部落格写的都是些不开心的事?
我并不是没开心的事,
只是开心的时候都没机会写
而每当不开心的时候却有机会写

现在就补充开心的事吧^^

这是上次,
怎么实现我白日梦的过程:
那天晚上,
他们都在打机,
而我也很累
所以我自己一个人提早回了
睡了
可是突然就醒来
醒来的时候,
就看见他在我眼前
那时我睡得蒙蒙的
看着他
可是头脑却一片空白
呵呵
现在想回都觉得自己有点白痴
当我反应过来的时候
我好像笑了
看见他就在我眼前
我好开心
真的好开心
开心也带了感动
那时他给了我goodnight kiss
告诉我说妹妹在楼下等他
必须走了
他临走前
要求他给我个抱抱
呵呵
她好像又吻了我一下
过后就回家去了
他走过后
我看了看时间
已是凌晨四点多
第二天我还一直想回呢
因为并没人这样对过我
我好感动
好开心
现在也很想告诉他,我爱他…

跟他在一起,我可以感受到自己被疼爱
可是这份感情好像会被自己一手毁了似的
好怕
自信心
就快要被这种害怕的感觉淹没了

我知道我管的你太严了,
对不起
以后你要吃什么,
要打机的话,
我会试着不去生气
可是我只希望你不要吃太多快餐
因为久而久之会感染上癌症的
对电脑太多的话也会对眼睛不好
我也相信你会照顾好自己的^^
再次在这里说
对不起,我爱你

2010年7月26日(第二篇)

又冷战了吗?
我对自己好失望
为什么每次都为了一些小事而跟他冷战?
总会想着自己好笨,好无耻

呵呵
你受委屈了吧?
你的心,寒了吧?

对不起
我未能做个好女友
反而变成一个让你负担重重的女友
呵呵
真是一点当女友的资格都没有啊

每次都害你的笑容消失,
我感到好惭愧
当一个人失去了他的笑容过后,
是如此的孤寂,如此的冷漠
而我偏偏是把你的笑容给弄消失的“好女友”
还真是委屈你了
对不起

哭泣,有用吗
哭泣在别人眼中只是要获得他人的怜爱而已
是个每个人都会用的招数
我不喜欢哭,可偏偏是个爱哭鬼
我可以为了任何一件事而哭
戏剧,小说,亲情,爱情,友情
统统都可以让我掉眼泪
哈哈
还真是傻中的傻
发生了任何事情就只会用哭泣来发泄
很笨吧?
我也不想
我不想每次就只会哭
我不要得到任何人的怜惜,同情
我要做个坚强的女孩
可是为何我就是做不到?
每当发生一件事情,就只会用哭泣来解决

我恨我自己
我恨这样的自己
我恨我的性格
我恨我的所有
我恨不得,把自己弄消失掉

2010年7月26日

那天晚上,他帮我实现了我的白日梦
我好开心,真的好开心
从来都没有一个男生这样做过
那种感动,是说不上来的

而昨晚,我又生他闷气了
顿时觉得自己好没用
我哭了
掉了好多的眼泪
觉得自己很霸道,很自私
可是不懂为何,我就是很容易对他生闷气
我也不想
可能是因为…过于的在乎吧?

我好怕,会让他喘不过气来
现在又来了
我…又在对他生闷气了
呵呵
我很没用吧?
只是会对心爱的人生那种无畏的闷气

泪水沾满了眼眶,仿佛会随时流下来
心情无比的低落,糟踏着我的笑容

对不起

Tuesday, July 20, 2010

2010年7月20日

感情…好像淡了。

对于我们之间的小事情,他好像不怎么在乎了。
就好像他起床后的信息,又或者是goodnight kiss那样,他会…忘记。

我们之间虽还有甜蜜,可是好像还缺了些什么,好像是缺了一些“温暖”。

冷了,怕了,疼了。

只好劝自己,不要再陷得再深。
劝自己,要试着,
也不要再像以前那样了。

可能是我们见面的次数太多了吧?
人家说,见得太多,会,会,可能就是因为这样吧?
我想,是时候要改变了。
不要太时常见面也不要一直重复同样的话

害怕的感觉又来了。
好像做什么东西,都得小心翼翼。

爱情是很脆弱的,随时都会破。
要学习懂得,怎么去保留了。

希望放高了,害怕失望会更高。

Tuesday, July 13, 2010

2010年7月13日(第三篇-白日梦)

我发了一场白日梦
在梦里
他来找我了
即使我们现在在冷战
他也来找我了
在他放工之前
跟表弟说了声放工后会来看看我
当他到了的时候
他就坐在床边
看着我睡觉
亲了我的脸颊
跟我说了声“晚安宝贝”
还有“我爱你”

2010年7月13日(第二篇)

好烦好烦
我要如何面对你我自己也不知道!
我不能以笑容来看着你,因为我不懂要怎么笑
我不能以泪洗满面来见你,因为会让你担心
那我该如何面对你?
我应该要以怎样的心情去见你?

对不起,我知道我把我们的问题还有一些私人问题的心情混合起来了
刚才那样答复你是我的错,对不起
谢谢你的关心,真的

现在的我,需要的是什么?
冷静吗?关心吗?还是什么都不需要?
我想我需要的是不去想这么多吧?
呵呵…
从以前到现在,惟有这一点是没改变的,就是想很多
是不是我头脑太大了?
生活里的每一个细节都装不完,还要装些有的没的
我的头好重,好像…开始发烧了
眼睛也热热,重重的
我的远方亲戚,这么久没来探望我,是不是开始想念我,所以又来了?

Sunday, July 11, 2010

2010年7月13日

生病了啦~~
T.T

前天开始喉咙痒,昨天开始咳嗽,今天却伤风也来了。:s

唉…
真不知道我这几天要怎么过。
又知道不该知道的事情了。
心情,失望。

他是喜欢你的。
昨晚问你的时候还不说,还故意转开话题。
为什么?
要跟我分享你们的事真的那么难吗?
为什么你们就是没有一个肯跟我分享?
好朋友不是什么都说的吗?
而且我们俩又是什么关系?
为什么要再次的让我失望?

昨晚跟他算不算是吵架了呢?
为什么现在就好像是在冷战那样?
应该是自己多嘴了吧…
但不知为何,就好累。
我不懂要怎么面对我身边的人。
对于他,他,他,还有她。
我真的不懂要怎么样。

今天有个客人溺水,死了,救不回了。
我看见的时候,鸡皮疙瘩都起了。
可现在想回,呵呵…
还是不要说我的想法出来好。

心情超低落的。
失望,伤心,忧心,什么都来。
就好像我的病那样,一个还没好另一个又来,一个接一个。
我好累…
好想晕下来算了。

好想出去混哦…
呵呵…
不懂为何,不开心的时候就是想去混。

眼泪,会为了这些事,再次的流下来吗?

Wednesday, July 7, 2010

2010年7月7日

嗯...
我不懂要說甚麼耶....
就很無聊...
他們現在全都在打機...><

對了,這個星期五和六跟老公還有他家人上神山ㄛ...
緊張緊張....>///<
呵呵...

還有一個小時老公就要放工了ㄛ...
可以在這睡一下...
嘻嘻嘻...

他們好像打得好刺激ㄛ....
好啦...
就到這了 ...
嘻嘻嘻...

Tuesday, July 6, 2010

2010年7月6日

今天,不知怎么的,在i-zone外面的时候突然觉得好不舒服。
整个人开始没力,呼吸困难,好晕,也在发抖。
男朋友送我回家的时候,他一直叫我回家,回家。
可是我不想回,也不敢回。
他问我,要不要去看医生,我说不要。
最后他还去到了clinic门外,再问我要不要看医生,还是要买药回去。
我怎样都不想看,所以他去了7-eleven买药给我。
过后就去拿钥匙,送我回家。
我知道他心情差,也不想再麻烦他,所以还是回家了。
在这过程中,我听到他叹了好多声气。
可是我真的一点力气都没有,我觉得我整个人好像就快到下来似的。
就是因为这样,我才怕。
我怕当我回到家的时候,突然倒了下来,没人知道。
我怕当时没人在我身边。
我怕自己一个人。
现在他要我睡觉,我也怕。
要是我在睡觉的过程中晕了下来怎么办?
我知道是我自己想多了,可是我就是怕。
现在打字都没力没力的。
可我睡不着,怎么办?
我知道我烦到他了,可能那时在他脑海中,会觉得我很麻烦吧?


对不起,麻烦到你了。

Thursday, July 1, 2010

2010年7月1日

今天呢,就只单单地写下我的所有想法和感觉而已…
真的没事做
每一段都是不同的哦~

七月到了噢~
时间还过得真快耶…
我的眼睛又眨了几下了~

今天过得有点闷,可是却很乖,因为没出街~
呵呵~
总觉得怪怪的…
平时爱出街的我,今天却很懒惰要出。
可能是因为累了吧?

我满脑子好像有事情是要想的,可是一直想不出是什么…
就知道是有事情而已。
好不舒服的感觉噢~
:s

对了,星期六约了妮妮去喝茶哦~
呵呵呵~
超想念她的❤

我最近才发觉到,我有好多朋友要离开了。
全都是为了要去留学。
我会想,他们全部都好像有自己的人生目标哦~
感到有点自卑的。
因为好像只有我是不想再继续留学而已~

Tuesday, June 29, 2010

2010年6月29日

呵呵~
昨晚我好開心哦~
為什麼?
是因為我第一次可以跟男朋友的家人這樣出街吃飯耶~

呵呵~
昨晚跟老公的阿瞇,老公的妹妹還有老公去了upperstar吃飯~
雖然是很飽了可是吃下去也很開心~
本來是打算要去看戲的,可是我們都忘了看時間,超過了就沒得看了…
><

在我交男朋友的生涯之中,這是第一次有這樣的機會噢~
雖然每次都是很緊張啦,可是…總覺得是值得的噢~ ><
呵呵~

老公,埃斯尼了~~xD

Sunday, June 27, 2010

2010年6月27日

害怕,是每個人都會有的感覺吧?
可是當你已經存在一個算是“穩定”的感情之中,你還會感覺到害怕嗎?

我昨晚害怕了。我不懂為什麼?
可是當他說要走的時候,我就莫名其妙有種害怕的感覺。
我不敢送他,不敢抱他,不敢看他,更不敢看他看著我的眼神。

當時的我覺得自己好壞,好自私。
明明知道他累了,可是卻一直不放他走,不讓他回家。
我也想他早點回家休息,可是就是底不過自己那種害怕的感覺。

最後當表弟送他走的時候,我可以感覺到我的眼眶濕了。
我不懂我為何突然有害怕的感覺?
也不懂自己到底在怕什麼。
是怕他的離開嗎?
是怕見不到他嗎?
我不懂,真的不懂。
可我不會忘了那種感覺…

Wednesday, June 23, 2010

2010年6月23日




不知該如何面對自己,也不知該用什麼方式來對自己。







不再是自己的自己,是多麼的辛苦。



想笑,可笑不出,反而不笑的時候更輕鬆。



眼淚會情不自禁的流下…就像瀑布一樣,水是那樣流個不停。



可是瀑布是像徵著大自然的美,而我的淚是像徵著我有多辛苦,多難受。





我可以在信息裡哈哈大笑,可是在現實世界裡卻怎麼樣也不能從心底笑出來。



很少說話,也很少開口,嘴唇…都變得乾幹的了。







老公…我今天很聽話噢。我有遵守諾言。



我沒在公司玩電腦,就一直工作而已。



做得…我手像我心那樣,酸了…

Tuesday, June 22, 2010

我一定要做到。

眼淚一直在流。

為了什麼而流我也不知道。

停了一下,過了一陣子,又會在流。

要是我現在可以去淋雨那該有多好?

就算眼淚流下,也不用匆匆忙忙的去抹掉它。

就讓它流,流到它停為止。

多希望我的本性不是這樣,多希望…我一路以來都是認真地對待任何一件事。

要不然,就不會有這樣的一天。

不會有,一個自己也想不到會來臨的一天。

為了他,為了他們,我必須做到。

李紫萍,你一定要做到。

你不要每個人都不開心的話,就照我的話去做!

2010年6月22日

我要改變我自己。 我不要再做那個愛玩及懶惰的我。
以後的任何事情,都以認真來對待。

我現在要改的就是:
1.愛玩
2.做工時間偷懶
3.開玩笑
4.不認真
5.會撒嬌的性格

我要把以上的全都改成:
1.認真
2.認真
3.認真
4.認真
5.認真

我要改變我自己!

Monday, June 21, 2010

2010年6月21日

再也感覺不到真正的家庭溫暖。
為何這麼說?
因為我的“家庭”已不再是家庭。

今天本來已經跟我爸約好去吃午餐的,他會打給我看看我醒了沒。
因為我電話的關係,所以他信息我的時候我聽不見。
過了18分鐘,也就是12點36分我才看到,也回了他。
我一直等一直等,可是都沒他的信息。
準備完後我再看看電話還是沒有,就打了封信息給他,問他在哪?那時又是過了18分鐘,12點54分。
他1點01分才回了我,卻是說他肚子餓了,在下南南吃著面。

我問你們,在這超過半個小時裡面,他不是應該已經看到我的信息了嗎?
他不是應該,打回來問我是否準備好了,要我快快去準備因為他肚子餓了嗎?
可是為何,為何他要用這麼久的時間來看我信息,回我?
我相信他不可能聽不到我的信息,因為放的那首歌是很大聲的。

這全部到底是什麼意思?
我知道他在下南南吃飯是因為他女友,這讓我有點醋意。
難道他疼他女友,比疼我多嗎?
難道我在他心裡,已經一點地位都沒有了嗎?
我的心好痛,眼淚已經不知情的留下來,留了好多好多。

他有問:要不要打包?
我說:我都已經準備好了。
他說:那我載你去吃吧。
我說:不用了,你都已經吃了。
他說:那你吃什麼?
我說:我會叫kakak煮的。
他說:那好吧。

要是他真的載我去吃或打包給我的話,全部不都沒意義了嗎?
他都已經吃飽了,那我更好不要。
可能這就是我的想法吧…
現在,我卻獨自一人,像傻婆這樣,穿得美美的,在家玩電腦,寫博客。

Saturday, June 19, 2010

2010年6月19日

有了你,我再次有了幸福的感覺。
因為你,我感受到了已久沒感受到的疼愛。
就是你,讓我從新再愛過。

謝謝你,是你救了我。
謝謝你,是你讓我的心再活過來。
謝謝你,因為你愛我。

我和“他”,在一起了。
跟他在一起我好開心。
Sherry也說她沒看我這麼開心過。
以前跟kiki在一起的時候都沒這樣,就跟Jacky在一起後,我就只會笑。
說真的,跟他在一起我感覺到了無比的快樂和幸福。
他很照顧我,很疼我,愛我。
我沒想到我會有這麼一個男朋友。
對於我們的感情發展,他都是一步一步慢慢來。
他不會像以前的男友那樣,才在一起一兩天就什麼都要。
這也是我一直以來渴望得到的戀情。

我每天都會想著他,聞著他外套的味道,緊張得等著他的信息。
想找他,卻不忍心吵醒他。
想見他,卻怕他會累。
呵呵~

我又再次陷入愛情河裡了,可是我一定會控制我自己,以免陷得太深。


Thursday, June 10, 2010

2010年6月10日

今天心情不怎麼好,
學了新東西,可是被罵了一下。
心情好down噢~
阿瞇教我怎麼開支票,
怎麼樣說我也是第一次嘛~
都不懂那些開支票要知道的“規則”和“紀律”,
所以在寫第一張的時候,有出錯了一點。
阿瞇一邊教一邊罵,
我眼淚都快要飚了, 就只有點頭和說“ok”。
到寫著第二張的時候,
我的手都斟了。
是因為怕又寫錯吧?
也可能是因為阿瞇罵得兇了點…
阿瞇之前有說過,
對我的要求會高。
雖然說是件好事,可以鍛煉我,
可是太高真的會有壓力的。
會感覺到害怕,
害怕我達不到阿瞇的要求。

Tuesday, June 8, 2010

新的♥

有个“”,
找了我。
”,
是认识不会说久,也不是刚刚的事。
”,
很照顾我。
”,
很疼我。
”,
跟我告白了。
”,
愿意接受我的条件。
”,
正想着办法把我从洞里救出来。

”,
认识了他。
”,
感觉到了他的体贴。
”,
渐渐开始对他有了感觉。
”,
就快要放下以前的事了。
”,
就快要被救出来了。
”,
还在等着他正式的向我告白,也就是我的条件。

我们”,
还没开始。
我们”,
都叫对方老公老婆。
我们”,
对对方都有感觉。
我们”,
都想照顾对方。
我们”,
在等着时间的到来。

Friday, June 4, 2010

我要怎麼做才可以逃出這個洞? 我怕我會越陷越深..潮濕的地面已經慢慢開始凹進去了,我還可以生活在這洞裡多久呢? 我會永遠都被困在這洞裡嗎? 再這樣下去,我會怎麼樣? 我爬不上.. 有誰...可以來救我..?

把我推進這洞裡的人,現在過著陽光般的的生活,可我不恨他,反而祝福他..他有時候會過來這洞找我,送些食物給我,餵我喝水,幫我蓋被..可是他卻不會救我出來..是因為他覺得不需要吧? 可能在他眼裡,我在洞裡過得很快樂很幸福,所以並不需要把我救出來..

可是我并不幸福..我感到好寂寞..每当这个洞越深,我的世界就越暗,暗得连我自己都看不清自己了..

Monday, May 24, 2010

是我错了吗?

是我错了吗?
是我不该说出来的吗?
是我打从一开始就不该让他们知道我知道的吗?

现在我知道自己还在生气着。
可是我已不懂我在生气什么了?
是生气他们吗?还是生气我自己?

这件事也不能怪他们,不是吗?
另一方面也是我自己拿来的。
要不是因为我的脾气我的性格,他们应该也不会这样吧?

现在事情越搞越糟,都是因为我。
都怪我。
都怪我38,怪我好奇心,怪我信任心。
要是我当初一心一意的信他们,事情就不会这样。

难道我们这几年的感情,只有这样度过的吗?
我心疼,我伤心,可是又有谁会知道我这样的感受呢?

Saturday, April 24, 2010

哥哥

对了,昨晚也有跟哥哥出哦~
呵呵,只是喝茶而已啦。
可是也很开心。
哥哥昨晚对我笑了好多哦~
超开心的〉〈
见到他的笑容,心里就甜甜的~
哈哈
可能他笑容真的很迷人,很甜吧?

哥哥,虽然我们比较少联络,比较少见面,可是我还是很开心有你这个哥哥哦~!

2010年4月24日

晴天

两个月就这样度过了
事情多多少少都会有些变化

之前交了个男友,名叫bonny,是kiki的朋友。
难道终于找到一个我对他有感觉,也给到我安全感的人,跟他在一起有错吗?
虽然你说得对,我还认识他不够深,就跟他在一起,他也不是什么好东西,可是你也不必这么狠吧?
难道就只有你可以展开一段新的恋情吗?
而我就只可以站在一旁等你玩够了再回来我身边?
我等够了。
其实你之前说的,我都懂,只是装不懂而已。
你说你爱的人不愿等你,你说她等不到你回到她身边的那一刻,你说其实你还爱着她。
那你有没有想过,其实“她”,已经等你整整半年了?
她看着你换女友像喝水那样,看着你每天晚上跟不同的女生去喝酒/出街,看着你送其她女生回家,她也会心疼啊!
这世界上有哪个人看着自己的爱人做这些事情是不会心碎,心疼呢?
但就在她交了一个男友后,你对她说,你要放了她?
你知不知道这样会搞得她的心情很复杂?
那时候的你还很照顾她,还会在她需要你的时候陪着她。
而现在,你也对她冷冷的。
可能是最好的结局吧?
就是因为这样,你才不会再犯错,就是因为这样,你才可以变得真心。
你可能会以为我对你的感觉已经没有了吧?
呵呵,说实话,我也不知道?或许是我习惯了,又或许,是我从来没放弃过。

朋友,我得过也失去过。
可为什么我身边的朋友,本来是很要好的朋友,都会渐渐离我远去?
就像他那样,不懂为什么,就突然对我好冷好冷。
他说他电话没钱,他说他不懂要跟我说什么。
这些是原因,还是借口呢?
我不懂要失望还是要心疼。
他说过他跟其他的不一样,但为什么直觉就告诉我说“其实都一样”?

Monday, February 22, 2010

2010年2月22日

阴天/晴天?

他们说,在两年后的今天,也就是2012年2月22日的2:22am,是世界末日的来临。
呵呵~
没真凭实据,我是不会相信的啦~

前天晚上跟哥哥,雯,baby,进,姐,还有ahchin哥哥在雯家赌钱,(本来是哥哥,雯,baby,进还有我而已的,但姐姐他们来“凑热闹”,呵呵~)过后就去看戏了。
那天晚上是第一次跟哥哥这样度过的耶~
第一次跟哥哥看戏,第一次跟哥哥赌钱,呵呵~ 蛮开心的~ > <

最近我进步了很多哦~
很少在想他了~
可能是因为我一直在找节目吧?也或许是慢慢开始放下了?我也不懂~
可是我承认我今天不乖,因为我想念他了。
在想他正在做什么?过得好不好?有吃吗?有没有饿到?是不是每天晚上还是这样出?过得开不开心?有想到我吗?
呵呵~
怎么得到答案呀~
刚才在看连续剧,看到了那对恋人,好感动,直接就想到他了。> <
自己真是个笨蛋傻瓜~

今天有跟妈咪,阿姨还有baby去逛逛哦~
哇~ 在一间店里买了7双鞋子耶~ 也蛮便宜下的,7双鞋才300-400块耶~ (要是全都是我的那该有多好~ > <)
呵呵~
可是我的收获也不错啦~
有3双是我滴~
呵呵呵~
过后我就买了一本故事书,两只原子笔。(都是用我自己的钱买的哦~!)
感觉呢~ 有点心痛,但却很有满足感~
呵呵呵~
想想下,自己真得出来社会了,可以靠自己就靠自己,所以一定要加油~
FIGHTING FIGHTING~~~!!! muackss~~ ^^

Thursday, February 18, 2010

2010年2月18日

晴天

嗯…
我这几天都没什么想到他,可是也有一点啦。
呵呵
当我想到他的时候,都是在想,他回来了没?是他在驾车吗?会不会夹驾得很快?
都会在担心他。
可是,我觉得自己进步了。
暂时没为他掉眼泪了。

前几天喝醉了,还醉了不轻啊~
呵呵
我表弟(进)还告诉我说我一直抱着人家(朋友)呢~xp
听到后也蛮不好意思的~
现在过年了,可是就像没有一样。
唯有不一样的是姐姐都在出街,而老豆都在赌钱。
我也有赌,还输了几十块呢~
心痛
呵呵
雯去了kl,我好寂寞哦~
因为每次过年都是跟她度过的(除了去年,因为我回sarawak去了)
呵呵
不懂她玩得开不开心呢?

大家新年快乐哦~

Sunday, February 14, 2010

这是送给你的

新年快乐哦
对不起,刚才就这样盖了你电话.
但是我怕我会更舍不得.
请你原谅我的自私.

不要再乱花钱了,知道吗?
你自己也说过钱是很难赚的.
还有不要喝太多了.
你看? 我也减少了啊.

还有要好好照顾自己哦.
我已经不能再像以前那样照顾你了.

明天上beafort一路顺风哦.

我相信你一定可以再找回以前你的那个自己.
只要相信自己就可以了.

我不懂还要说什么,所以就到这里了.
晚安.

我知道你是不会读到这个留言的.
所以,我爱你,再见.

Saturday, February 13, 2010

2010年2月13日

晴天

今天过得很累.
工作上很忙,又跟他通了电话.
终于跟他说了我的感受和心情.

当我说到最后的时候,他有问我我在哪里,可是我没答他就盖了电话.
在跟他通电话的时候,眼泪会流下.
听到他声音,我感觉到很温暖.可是我并不能拥有.

叫了他不要找我,他真的不会找了吗?
我说等我放下了他后会自动找他,会是多久呢?

我好想把我的电话号码给换了.
这样一来就比较容易了吧?

心情有点糟糕.
真想见他.

Friday, February 12, 2010

2010年2月12日

晴天

今天是年29哦…
刚刚从夜市回来。
挺累的…
呵呵~
但是好开心哦~
去年都没去走,今年终于走了~!
呵呵~
有点怀念那种感觉。> <
看了好多好多的人,也看了几个靓仔~
嘻嘻~

今天呢…
是有想他啦。
当我看到有很多情侣走在一起的时候,我好羡慕,也想起了他。
多希望可以跟他一起走。
不是说跟我亲戚他们走不满意啦。
只是也想跟喜欢的人分享这些情节而已。
我懂我懂。
是不可能的。
所以只好发白日梦咯。

唉~
不懂他在做什么?
不懂他有没有想我?
他昨晚有找我哦~
虽然只是“wei... ” 而已。
但起码他有找吧?
好想回他哦…
可是我一定要忍着自己!
一定不可以再找他!
哎哟~
好辛苦。
不放辛苦,放又辛苦。 :s

Thursday, February 11, 2010

2010年2月11日

晴天

今天过得还不错。
虽然是有想他啦,可是并不多哦…但也不会说很少,呵呵。

今天放工是哥哥载,因为阿咪要去洗脸,而wesly却放假。
好久没坐哥哥的车了哦…
真怀念!
呵呵
也很久没跟哥哥接触得这么近了。><

刚才哦…
哥哥突然在那喊了一声,我看过去的时候,他正对着我笑耶~~
哈哈~
哥哥笑起来还真的很可爱哦~
好久没看他那样笑了~

哥哥啊哥哥~
要是我每天都可以见到你就好了。
因为啊~
每次见到你都可以笑,可以忘记那些不开心的事情。
见到你的时候也会很开心的~

每次跟哥哥出的时候一点压力都没有耶~
是真的~!
不会担心事情,不会想多多,更不会烦~

嗨哟~
怎么能这样叻~?

Wednesday, February 10, 2010

2010年2月10日

晴天

今天过得还好。
有想到他,可是努力的逼自己不要去想。一直找事情做,找其他事情想。
有想要哭,但没哭到。感觉闷在心里,可是泪水却已经用完了。
有想找他,却停止自己的手指。都在控制着自己,不要,不要。告诉着自己,你要放下,不能找他。

心里会想…
我没找他,他会奇怪吗?
我没回他,他会等我信息吗?
我没理他,他会怀疑吗?
我没理他,他会想我吗?

我知道这些问题,我是得不到答案的。
就算我得到答案了,也不会是我想听的。

Tuesday, February 9, 2010

放下

我好想你。我该怎么忘记你?
这世界真神奇,你可以用一秒钟看上一个人,一分钟爱上一个人,却一生也忘不了一个人。
爱着你的日子里,心痛,心碎,幸福的感觉全都尝试过。
那你呢?爱着我的日子里,你尝试了什么滋味?什么感觉?
如果我要回到过去,我希望我没认识过你。我希望我没见过你。更希望我没爱上你。
你说的那首歌“如果没有你”,真得很适合我现在的心情,你知道吗?
我现在在听,眼泪好想流下来。可是你放心,我一定会把它控制住,不让它流下。
既然决定了要放下你,我会做到。虽然现在还很难,可是我相信有一天,我一定可以彻底地把你放下。
我不想哭,我真的不想哭。可是当我决定放下你的那一刻起,我并没好好地哭一场。可以让我,哭一场轰轰烈烈的吗?就让我哭个够。哭够了,我自然就会停。可以吗?
就让我…哭个够。

2010年2月8日,是你21岁生日,也是我,决定放下你的日子。

辛苦

我们的爱
过了就不再回来
直到现在
我还默默的等待
我们的爱
我明白
以变成你的负担
只是永远
我都放不开
最后的温暖
你给的温暖


心痛…你会知道吗?
骗我…难道我会不知道?
说爱我…都是假的吗?
爱你…肯定不假。
放下你…是我现在的选择。

我一定会尽我权利的放下你。
虽然很难,可是像妈所说得那样,我一定要放下你,我才会找到我下一个幸福。
我不知道你是否还爱着我,可是我一定要放下你。
我真的真的已经很累了。
你知道为什么我每次都说要出国吗?
就是不想再见到你,想放下你,想忘记你。
从现在开始,我不要再回你的信息,不要再信息你,不要再打给你。
我要证明给我自己看,我是可以放下你的,我是可以做到的!

Tuesday, February 2, 2010

痛苦的滋味

我好想哭…
为什么我还会想念他?
为什么我心还有他?
都已经几个月了,但为什么我还放不下他?
脑海里一直浮现我和他的小小细节。

为什么我被他伤害了那么多次却还是爱着他?
明明知道我跟他是不可能的了,却还抱着可以复合的希望。
为什么我就是这么笨?
自己已经知道他在利用着我,可是却拒绝不到,还傻傻的被他利用。
很可笑吧?

有些人会问我,为什么不交个男朋友?
我答不出。
因为我不想让他们知道我心里还有一个他。

我也不想让他知道其实我还爱着他,所以就篇了个谎,告诉他说我在公司已有了喜欢的人。
要是让他知道我还爱着他的话,他以后交了女友会对我很尴尬吧?
我不想他有那样的心情或想法。
自所以爱一个人就该让他幸福吧?

呵呵
好想有个对我有感觉,而我也对他有感觉的男生出现。
这样的话,我就可以放下我对他的爱恋了。
“爱一个人很辛苦,可是要忘了一个人更辛苦。”
我现在尝到那滋味了。

Friday, January 29, 2010

new year,new friends,new life

hey hey~
I'm back again~~ ><
hehehe...been awhile since i updated my blog..
so here goes..

I'v started working with my mum at "sea quest" which is in the tourism line..
then i'v started to get to know more friends...
one thing is that i barely have the strength nor the time to go out...(eventhough i really want to)
i just felt tired after working..plus i didnt have enough sleep....
*sigh*

school's started..n i felt different...
cos' i don't need to go to school anymore...
whenever i see some students wearing school uniforms,
i will look down to my "working" uniform...
it felt different but then it also felted GREAT!
haha...
it's like i have the feeling that i've grown up..i'm working for myself...i got salaries n all...
XD

o ya,have i said that Wesly's working with me too?
it's like we see each other everyday at work...
but even after the working hours,we'll still see each other...
haha...
cos' sometimes we'll get together with our friends and have "high tea"...
hahaha...

hmmm...
this time i don't know what my heart want to say about "LOVE"...
been single for a few months now...
*sigh*
nobody wants me... :'(
and even if they do,they're jerks...d one's who r "in need of sex"..==
sucks right?
haha...
o well...
can't find a good guy these days...
it's the 21st century...
d good guys are all dead or a hundred yrs old right now...
><