2010年7月31日

昨晚发了个梦
梦里的你好冷
就好像昨晚那样
可是我知道
昨晚是你累了
但在梦里
我并不知道是为何
你就突然变得好冷好冷
冷得我心都发抖了
那时有我，你还有雯
我在对你说话
可是你却当听不见那样
而且还往我这摆了个脸色
那个脸
我是不会忘记的
因为那个眼神
是厌恶和不耐烦的眼神
在梦里的你
不再给我温暖
不再给我安慰
也…不再给我爱

早上醒来时
我冒了一身冷汗
那个感觉真的好恐怖，好真实
心情也低落了下来
头脑一只会想起那梦
害怕它会出现在现实里
是我想太多了吗？
只希望…这次的梦不会成真

2010年7月26日(第三篇)

见了面，

却像不认识

我知道是我的错，

可是我不懂该说些什么？

也不懂…该怎么面对自己的错误

雯刚才有叫我跟他说说话，

可是我不懂该说些什么？

看见他的时候，我的心有莫名的痛

可能是因为自责吧？

想跟他说对不起

可是不敢开口

也怕会在他面前流泪

他昨晚刚说了

为何现在我的部落格写的都是些不开心的事？

我并不是没开心的事，

只是开心的时候都没机会写

而每当不开心的时候却有机会写

现在就补充开心的事吧^^

这是上次，

怎么实现我白日梦的过程：

那天晚上，

他们都在打机，

而我也很累

所以我自己一个人提早回了

睡了

可是突然就醒来

醒来的时候，

就看见他在我眼前

那时我睡得蒙蒙的

看着他

可是头脑却一片空白

呵呵

现在想回都觉得自己有点白痴

当我反应过来的时候

我好像笑了

看见他就在我眼前

我好开心

真的好开心

开心也带了感动

那时他给了我goodnight kiss

告诉我说妹妹在楼下等他

必须走了

他临走前

要求他给我个抱抱

呵呵

她好像又吻了我一下

过后就回家去了

他走过后

我看了看时间

已是凌晨四点多

第二天我还一直想回呢

因为并没人这样对过我

我好感动

好开心

现在也很想告诉他，我爱他…

跟他在一起，我可以感受到自己被疼爱

可是这份感情好像会被自己一手毁了似的

好怕

自信心

就快要被这种害怕的感觉淹没了

我知道我管的你太严了，

对不起

以后你要吃什么，

要打机的话，

我会试着不去生气

可是我只希望你不要吃太多快餐

因为久而久之会感染上癌症的

对电脑太多的话也会对眼睛不好

我也相信你会照顾好自己的^^

再次在这里说

对不起，我爱你

2010年7月26日（第二篇）

又冷战了吗？
我对自己好失望
为什么每次都为了一些小事而跟他冷战？
总会想着自己好笨，好无耻

呵呵
你受委屈了吧？
你的心，寒了吧？

对不起
我未能做个好女友
反而变成一个让你负担重重的女友
呵呵
真是一点当女友的资格都没有啊

每次都害你的笑容消失，
我感到好惭愧
当一个人失去了他的笑容过后，
是如此的孤寂，如此的冷漠
而我偏偏是把你的笑容给弄消失的“好女友”
还真是委屈你了
对不起

哭泣，有用吗
哭泣在别人眼中只是要获得他人的怜爱而已
是个每个人都会用的招数
我不喜欢哭，可偏偏是个爱哭鬼
我可以为了任何一件事而哭
戏剧，小说，亲情，爱情，友情
统统都可以让我掉眼泪
哈哈
还真是傻中的傻
发生了任何事情就只会用哭泣来发泄
很笨吧？
我也不想
我不想每次就只会哭
我不要得到任何人的怜惜，同情
我要做个坚强的女孩
可是为何我就是做不到？
每当发生一件事情，就只会用哭泣来解决

我恨我自己
我恨这样的自己
我恨我的性格
我恨我的所有
我恨不得，把自己弄消失掉

2010年7月26日

那天晚上，他帮我实现了我的白日梦
我好开心，真的好开心
从来都没有一个男生这样做过
那种感动，是说不上来的

而昨晚，我又生他闷气了
顿时觉得自己好没用
我哭了
掉了好多的眼泪
觉得自己很霸道，很自私
可是不懂为何，我就是很容易对他生闷气
我也不想
可能是因为…过于的在乎吧？

我好怕，会让他喘不过气来
现在又来了
我…又在对他生闷气了
呵呵
我很没用吧？
只是会对心爱的人生那种无畏的闷气

泪水沾满了眼眶，仿佛会随时流下来
心情无比的低落，糟踏着我的笑容

对不起

2010年7月20日

感情…好像淡了。

对于我们之间的小事情，他好像不怎么在乎了。
就好像他起床后的信息，又或者是goodnight kiss那样，他会…忘记。

我们之间虽还有甜蜜，可是好像还缺了些什么，好像是缺了一些“温暖”。

冷了，怕了，疼了。

只好劝自己，不要再陷得再深。
劝自己，要试着，放。
也不要再像以前那样了。

可能是我们见面的次数太多了吧?
人家说，见得太多，会腻，会闲，可能就是因为这样吧?
我想，是时候要改变了。
不要太时常见面，也不要一直重复同样的话。

害怕的感觉又来了。
好像做什么东西，都得小心翼翼。

爱情是很脆弱的，随时都会破。
要学习懂得，怎么去保留了。

希望放高了，害怕失望会更高。

2010年7月13日(第三篇-白日梦)

我发了一场白日梦

在梦里

他来找我了

即使我们现在在冷战

他也来找我了

在他放工之前

跟表弟说了声放工后会来看看我

当他到了的时候

他就坐在床边

看着我睡觉

亲了我的脸颊

跟我说了声“晚安宝贝”

还有“我爱你”

2010年7月13日(第二篇)

好烦好烦

我要如何面对你我自己也不知道！

我不能以笑容来看着你，因为我不懂要怎么笑

我不能以泪洗满面来见你，因为会让你担心

那我该如何面对你？

我应该要以怎样的心情去见你？

对不起，我知道我把我们的问题还有一些私人问题的心情混合起来了

刚才那样答复你是我的错，对不起

谢谢你的关心，真的

现在的我，需要的是什么？

冷静吗？关心吗？还是什么都不需要？

我想我需要的是不去想这么多吧？

呵呵…

从以前到现在，惟有这一点是没改变的，就是想很多

是不是我头脑太大了？

生活里的每一个细节都装不完，还要装些有的没的

我的头好重，好像…开始发烧了

眼睛也热热，重重的

我的远方亲戚，这么久没来探望我，是不是开始想念我，所以又来了？

2010年7月13日

生病了啦~~

T.T

前天开始喉咙痒，昨天开始咳嗽，今天却伤风也来了。:s

唉…

真不知道我这几天要怎么过。

又知道不该知道的事情了。

心情，失望。

他是喜欢你的。

昨晚问你的时候还不说，还故意转开话题。

为什么？

要跟我分享你们的事真的那么难吗？

为什么你们就是没有一个肯跟我分享？

好朋友不是什么都说的吗？

而且我们俩又是什么关系？

为什么要再次的让我失望？

昨晚跟他算不算是吵架了呢？

为什么现在就好像是在冷战那样？

应该是自己多嘴了吧…

但不知为何，就好累。

我不懂要怎么面对我身边的人。

对于他，他，他，还有她。

我真的不懂要怎么样。

今天有个客人溺水，死了，救不回了。

我看见的时候，鸡皮疙瘩都起了。

可现在想回，呵呵…

还是不要说我的想法出来好。

心情超低落的。

失望，伤心，忧心，什么都来。

就好像我的病那样，一个还没好另一个又来，一个接一个。

我好累…

好想晕下来算了。

好想出去混哦…

呵呵…

不懂为何，不开心的时候就是想去混。

眼泪，会为了这些事，再次的流下来吗？

2010年7月7日

嗯...
我不懂要說甚麼耶....
就很無聊...
他們現在全都在打機...><

對了,這個星期五和六跟老公還有他家人上神山ㄛ...
緊張緊張....>///<
呵呵...

還有一個小時老公就要放工了ㄛ...
可以在這睡一下...
嘻嘻嘻...

他們好像打得好刺激ㄛ....
好啦...
就到這了 ...
嘻嘻嘻...

2010年7月6日

今天，不知怎么的，在i-zone外面的时候突然觉得好不舒服。
整个人开始没力，呼吸困难，好晕，也在发抖。
男朋友送我回家的时候，他一直叫我回家，回家。
可是我不想回，也不敢回。
他问我，要不要去看医生，我说不要。
最后他还去到了clinic门外，再问我要不要看医生，还是要买药回去。
我怎样都不想看，所以他去了7-eleven买药给我。
过后就去拿钥匙，送我回家。
我知道他心情差，也不想再麻烦他，所以还是回家了。
在这过程中，我听到他叹了好多声气。
可是我真的一点力气都没有，我觉得我整个人好像就快到下来似的。
就是因为这样，我才怕。
我怕当我回到家的时候，突然倒了下来，没人知道。
我怕当时没人在我身边。
我怕自己一个人。
现在他要我睡觉，我也怕。
要是我在睡觉的过程中晕了下来怎么办？
我知道是我自己想多了，可是我就是怕。
现在打字都没力没力的。
可我睡不着，怎么办？
我知道我烦到他了，可能那时在他脑海中，会觉得我很麻烦吧？


对不起，麻烦到你了。

2010年7月1日

今天呢，就只单单地写下我的所有想法和感觉而已…

真的没事做

每一段都是不同的哦~

七月到了噢~

时间还过得真快耶…

我的眼睛又眨了几下了~

今天过得有点闷，可是却很乖，因为没出街~

呵呵~

总觉得怪怪的…

平时爱出街的我，今天却很懒惰要出。

可能是因为累了吧？

我满脑子好像有事情是要想的，可是一直想不出是什么…

就知道是有事情而已。

好不舒服的感觉噢~

:s

对了，星期六约了妮妮去喝茶哦~

呵呵呵~

超想念她的❤

我最近才发觉到，我有好多朋友要离开了。

全都是为了要去留学。

我会想，他们全部都好像有自己的人生目标哦~

感到有点自卑的。

因为好像只有我是不想再继续留学而已~