2010年8月29日

今天超烦的

公司这几天一直sot钱

而今天又sot钱了

sot了整50块

虽然做了点手脚

我们不用赔钱

可是总觉得很对不起公司，对不起阿眯

唉

公司的同事又不懂像什么样

真是气死我

我懒都没他那么懒

我起码还会把该做的都做好

而他呢？

做一半不做一半

而且他那个态度

想到都气死了

过后

也想到了昨晚的事

想到了他说的话

习惯就好

对

习惯就好

一直都很想哭

可是没机会哭

也哭不出来

今天的心情真的很差

kiki说看见我也看得出

真是伤脑筋啊~~

2010年8月25日(第2篇-写给你的)

老公
对不起
我不是不要吃药
只是我觉得并没这个必要
因为我不觉得自己肚子有风
老公啊
难道我自己的身体，我还清楚不过你吗？
当我觉得真的需要的时候我是会吃的
所以你大可以放心
可是老公
刚才你说的那句
“老婆喜欢，辛苦的不是我”
真的伤到我了
可能对你来说并没什么
可是对我来说
真的很粗
很够力
我猜是老公不够睡，累的原因吧？
今晚早点回家睡吧
我爱你

2010年8月25日

哇~~！！！！
刚刚有个外国人他过来
他说要想女友求婚
浪漫~~~ >///<
所以要接我们的jet ski来用
可惜不是完全能像他所想象的那样
可是我们也很尽量的达到他的要求
呵呵
看他那么开心的样子
真得很替他高兴哦
而且我还会一直笑呢
也很感动><
希望他会成功哦
我会祝他们好运的！！
嘻嘻嘻

这两天呢
总觉得身体很不舒服
昨天就是肚子
半夜就是胸口痛
今早就是胃+肚子+胸口
现在就是呼吸困难
怎么那么多啊
一连串的不会停
哎~

嗯
三天了
虽然第一天也有见
可是才那一下下
所以不算！
今天他很累了
所以要他早点回家休息
他明天一定会睡得很迟吧
而且也做晚上
所以我看明天也是没机会了
只好等到星期五
可是也不敢抱着太大的希望
都不确定是否真的能见
原来
连续几天的见面
也会换来连续几天的不见
:s

2010年8月24日

七月十四过了哦
呵呵
昨晚跟雯下了centre point跑跑
买了对拖鞋和假睫毛
过后也看到了一对戒指哦
好美的戒指
而且还便宜过上次看到的那个呢
一枚是rm79噢
呵呵
那对戒指好特别
一洞一洞的
好美
雯都说美呢
呵呵
可是
怎么买的下手嘛
又没拍到照照
T.T
好想念它哦

2010年8月20日

昨晚想起了那件事

想起都会怕

幸好我醒来了

要不然就没了

那种感觉很恐怖

就一个人压在我身上

为了这件事

我已哭了好几回

那时也哭了好几天

一直回想起当时的情形

他们都说已经过了

叫我别再想

可是他们并不是我

他们并没被一个人这样对待过

他们不懂我的感受

不懂我的心情

要我忘记

我怎么可能忘得了？

而且那时候

表弟还说不懂要信谁？

也就是不懂要信我还是信他那个朋友？

难道在他心目中我是那种会把自己送上一个刚认识不到半天的人吗？

那时我的心又多疼

也没人知道

他在我面前

可以说得他有多了解我

说的像他什么都知道

而几天过后

我哭的时候

却被他骂了

他说“都过去了你还哭什么？”

对，都过去了我还哭什么？

现在就让我告诉你吧

我哭，是因为你把我跟那男的丢在那里，自己下楼买东西，才会发生这样的事情

我哭，是因为你说你不懂要信谁好

我哭，是因为那时的我，没人可以靠

不敢告诉阿眯。

跟他们说也没用

他们看我哭已看到腻了

我还可以怎么样?

就只好自己哭了

一直哭一直哭

哭得稀里哗啦的

起码把全部心情用哭来释放出来

会过得好一些

2010年8月19日

告诉了阿眯关于这几天的遭遇
阿眯就交了条像ROSARY的琏给我
说现在是鬼节
我也每次很迟回
怕那些东西会跟着我回家
就告诉我说每次在回家的路途中
在心里先祷告
呵呵
真的还蛮刺激的><

我又在犹豫了啦
今晚不懂要怎么样
想陪老公
可是也想陪老婆
而且也答应了她的
哎哟
而且我也想跟着老公下亚庇
（必须买笔）
呵呵
迟早会的忧郁症哦
但老公不想有其他人打扰到我们二人世界
说他叫干哥陪他好了
耶~~~
我就是贪心嘛~~~~~~~~ :s

我两个都想要啦~~
怎么办？？？

2010年8月18日

最近好像很不舒服哦
头都很重
昨晚睡前还很疼呢
我都早睡
可是就是很累很累
不懂是怎么的
而且眼睛也好像一直闪过些东西
是我想多了吗？
昨天放工后
阿眯要上厕所
所以我先上车
当我上了车但还没把门关起来的时候
好像看到有人站在我旁边
我以为是阿眯所以就看过去了
可是却没人
过后回到家
在帮阿姨准备要吃的菜的时候
眼睛侧边也好像有个白色的东西
说真的
我当然是怕
可是我有进步哦
以前要是我在这样的情况下的话
一定直接冲进屋子里去的
可是我没有
我当作没回事
继续做我的东西
是我的运气低了吗？
为什么会这样？
hmmmm...
算了
别理
顺其自然就好
有事再算 xP
choi choi choi choi~~!!!
xD

今晚就要跟他去见他外公了
有点紧张呢
呵呵
因为是第一次正式见面
过后就要陪他去买衣服

这几天我好像又变大吃了哦
头脑一直想吃东西
即使我不饿也是一样
不可以不可以不可以~~！！
要减肥~~！
要做模特儿~~！！
xDDDD

2010年8月17日

他的外公手术成功了哦

好开心

上次到医院探望他外公的时候

看见他好像好辛苦哦

而且他的妈妈,也就是伯母

我看到她好没精神的样子,

也看到了她看着她爸爸,也就是他外公的样子
我可以知道她是好心疼好心疼的

她看着公公的眼神,真的很哀伤

看了都会令人心疼

而婆婆呢

她都一直在逗人笑

但她一定也不好受吧

可是现在没事了

手术成功了

可以再看到他们开开心心的笑了

今天他会去看公公

说明天再带我去

昨晚又闹他脾气了

我知道我小气

可是是他先冷我的

本来当他开始冷我的时候

我是想着，“一定是在担心外公吧”

所以才会冷我

可是

手术成功了后

他还是在冷我

我已经收到几封信息单单只是个“恩”字的

而这次我真的不懂要给自己一个什么理由

到最后

他还是去打机了

我已尽量不去放希望

因为我知道我一定会失望

可是怎么样都还是有那一丝丝的希望藏在心里

算了

不想再管了

他要陪我要打机都随他去

我不想每次再抱着一些不必要的希望

只会弄到自己更痛苦而已

那倒不如什么都不要管

做回自己份内事

就够了

说过不想再依靠人

可是却依靠着他

我不要
我要做个独立的女孩

我要做个女强人！

2010年8月14日

今天的他不开心
家里发生了件事
本来是个开心的一天的
因为他应征成功了
可是却来了个坏消息
他很难过
我知道
我的心也隐隐在作痛
可我不懂该怎么安慰
只知道
我会呆在他身边
让他在需要依靠的时候有个肩膀可以靠
他的家人一定也在难过
希望他可以打起精神来
因为他的家人需要他
身为一个男人
负担都会大
也要坚强

只想让他知道
他是家人的依靠
而我，
如果他不嫌弃的话，
我也很乐意做让他可以依靠着的人

2010年8月13日

呵呵
已经把明天要交的工作做完了哦
整个人轻松了呢
星期二要交的就我和wesly分来做
而我的也做完了
呵呵
所以我算是“放工”了哦
哇咔咔咔咔~~~
现在叻
就要想想要怎么“享受”xD
可是都不懂要去哪
要做什么
hmmmm
真的要仔细想想下了

2010年8月12日

哎哟

这几天都好多事情做哦

有三样是必须做的

刚刚总算做完了一样

还有一样是星期6一定要交

另一样就是星期2要交了

头就快爆了呢

这几天都一直在对着电脑

真辛苦

呵呵

眼睛不坏都假

可是昨晚也算休息了一下吧?

在看电视呢

呵呵

今天又要继续赶工了呢

"晕"

这次不赶工不可以了

要不然就整一半公司的人要找我来砍呢

可是这样也好

少出了很多街

呵呵

可是当我忙完后

我可要好好的享受一场

XD

2010年8月10日(第二篇)

今天好累好累哦

一直都在赶工

明天一早就要交上去了

可是还有好多还没做

呵呵

加上昨晚也很迟睡

都不够睡了啦 :s

觉得整身都好累

体累，心也累

今晚就搬到阿姨房间去了

他说有干哥要来住哇

所以当我放工回来后

我所有的东西已经在阿姨房间里了

头头是很生气，很心痛的

可是想阿眯所讲的那样

“何必呢？自己生气，自己烦，值得吗？”

对啊

根本就不值得

所以还是顺其自然好了

睡阿姨房间就睡阿姨房间

有什么好不要的？

反而还更方便呢

呵呵

我也有可能在这几天内搬回自己家了

看着怎么办吧

不舍得的就是那傻丫头

刚才告诉她说我要搬回自己家的时候

她说不要

她要我陪她

她要我陪她冲凉睡觉

陪她玩

呵呵

真是个傻丫头

而不放心的就是阿姨

她工作已经很累了

回到来又要做这做那的

看得令人心疼啊

可是难道我都要一直在这里住吗

都已经答应了家人说会搬回去的

所以我怎么样也会搬

只是比较麻烦了点而已

好啦

不能多写了

我现在算是在偷懒吧？

呵呵

走~

赶工去~~

2010年8月10日

今天是我和他在一起的第二个月

本来应该开开心心的我们

却是愁眉苦脸过着今天的

因为昨晚

可以算是吵架了吧

吵架的原因

说来也没用了

我有听过这句词语

"答应了的事,就要做到..要是做不到,就不要答应..."

"don't make any promises if you can't do it..."

我也想不清我有没有做到这一点

我只知道

以前的我

答应了的事

都不会做到

可是就是因为每次被这些事搞到不开心

所以我学会了

不会随便答应人

就算答应了

也尽可能做到

这也变成了我的原则之一

可是每当一个人答应我的事情没做到的时候

我的心会很疼很疼

昨晚的我

简直在发抖

我怕到发抖

不懂为何心就是很闷

很不舒服

我整个人就好像得了自闭症那样

缩在一团

担心着发抖着

最后还是忍不住打了给他

听到他声音也放心了

可是还是觉得等他回到家比较好

可是他几点回到家我都不知道

那时的我等得好累

睡着了

五点多起来

看着电话还是没信息

就愤怒了起来

传信息去骂了他一顿

他打了给我

我不想听

最后他传了封信息给我

有个新认识的朋友告诉我说

要对自己有信心

不要怕没人要

说以我的条件

是可以找到更好的

他有问我

现在的我

开心吗

他说他看到我就知道我很烦

虽然我脸上总带着笑容

可是其实心里都不怎么开心

我这几天都在想

对

要对自己有信心

不要怕没人要

而我自己也可以活得快快乐的

我要做个坚强的女孩

我要像阿眯那样

做个女强人

才不会被欺负

2010年8月7日

放心,你其实是一头蛇

一头只会帮着他,陪着他的蛇

你什么都不想听,我也不会再说给你听

你什么都不想知道,我就不会让你知道

不是因为我替你担心,替你心疼

而是因为我不能再相信你

我原本以为你是懂的

可是没想到我错了

为什么我就是这么笨?

为什么总是被我疼的人,关心的人伤害?

呵呵..

你可以对其他人那么好,却每时每刻都忽略了我

你只会在你不能面对他的时候站在我这边

过后,就没了

我信错你了吗?

我昨天差点就做错了一些事

本来是说,他跟我在一起是辛苦的

只有分开他才会感到自由

只有分开他才可以尽情的去打机

可是,当我提了分手后,我的心疼了

顿时后悔了

好想收回之前说过的话,可已经太迟

那时我好想找他,跟他说"我后悔了..."

可是我怕他会以为我把他当成玩具这样胡弄

所以都不敢找他

到最后他找我了

当我们见面的时候，气氛好冷，好静

他开口说话了，说：“我们可以不要为了这么小的事情分手吗？”

这是他昨晚的第一句话

我们聊了一下下，当他又问回我同样的问题的时候，

我点头了

我本来是很想说：

老公，对不起，我错了。

我不该那样。

可是当晚本来就是我们的日子，而你却去打机了。

你也知道我不喜欢的，所以才会做出那么笨的事情来。

可是我也不能怪你，我那样做，谁不会生气。。

我只是要你把注意力移到我这里，并没想到你。。。

是我自私了，对不起。。。

可是我说不出口

就是不懂为什么我根本开不了口

所以就只有点头

呵呵

很傻吧？

过后我们就变会以前的我们了

老公，你知道吗？

我是真的喜欢你的。

也可能就是因为太在乎你，所以都在吃电脑的醋吧？

因为你做工的时间都已经打机了，一心想着老公放工过后就会陪我了。

可是当老公放工后还要打机的时候，那些醋意都涌上心来，才会生气，会闹脾气。

对不起，我知道我这种脾气真的很难受。

对不起。。。

2010年8月3日(第二篇)

爱我却一直冷落我的你，

到底要我有个怎么样的感受？

开心？伤心？生气？

要是你心情不好的话，

那就请你告诉我，

不要直接冷我，

我会很难受的你懂不懂？

你做工的时候打机，

我无话可说。

可是当你放工过后还打机的话，

你当我是什么？

你做工的时候我也忍下了，

为的就是等你放工，

可以陪我。

可是遇到的却是把我放在一旁，

自己打机去。

我的感受是怎么样的你懂吗？

昨晚，

我犯了个错误。

我也知道要你原谅是很难，

一旦你知道后也一定会很生气。

可是我还是要告诉你。

昨晚我根本就没出，

我骗了你。

我一直都呆在家，

在看戏。

你知道我为什么要这样做吗？

因为你已把你的心放进游戏里了。

那时候的你，

脑海里根本就没有我。

可能心里的我还存在，

只是被扔到最角落去了不是吗？

是你叫我进到家就信息你的，

我故意不传，

为的只是要你担心，

要你找我。

可是你没有。

那时候的我在想，

难道你不担心吗？

最后就想出了这个骗局，

告诉你说我出去了，

再看看你会不会回信。

最后你回了，

我也对你很冷，

也说了从不对你说的话，

要看你有什么反应。

你打第一通电话来的时候，

我知道。

可是那时的我要睡了，

只知道电话在震，

我也没心情要接任何电话，

却不知道是你打来。

过后其他两通，

我已不懂有电话来了。

虽然我不懂你读了这篇过后会怎么样，

可是我知道你一定会很生气吧？

毕竟你最讨厌的就是被骗。

而我也犯下了这个错误。

可是我要的只是你的注意而已。

我只希望我自己可以证明，

电脑，游戏，dota,

都不比我来的更重要。

因为如果要你证明给我看的话，

是很难的。

昨晚让你担心了，

对不起。

我骗了你，

对不起。

你生气，

我没办法。

你要是生气到，

不想见到我的话，

那请你告诉我，

我就不会出现在你的面前。

你读完后还会不会找我，

我也不知道。

只知道，

当你突然不回信的时候，

就代表了你已看了我的部落格。

可能你不懂我为何要这么做。

是为了我自己吧？

为了引起你的注意，

为了挽回我已久没从你身上感觉到的安全感，

为了我自己的利益，

为了证明我还在你心里。

如果这样做伤害到你的话，

对不起。

一千个一万个对不起也应该没用吧？

2010年8月3日

你…爱我吗？

这个问题已经开始出现在我脑海里

为什么我会这么没有安全感？

我觉得自己在他心里已经是不重要的了

他时时刻刻都会忽略了我

他总会说自己笨

可是如果真的有心的话

不是都会注意到的吗

每次都要安慰自己

说打机是他的最爱

说他是个笨蛋啊怎么会知道

可是安慰也安慰了这么多次，怎样，也会开始不再相信

每次都会想

我和他

会在一起多久

会耐到爸爸结婚那天吗

会耐到去旅行那天吗

我们的终点在哪里

是不是

很近了…