2010年6月29日

呵呵~
昨晚我好開心哦~
為什麼？
是因為我第一次可以跟男朋友的家人這樣出街吃飯耶~

呵呵~
昨晚跟老公的阿瞇，老公的妹妹還有老公去了upperstar吃飯~
雖然是很飽了可是吃下去也很開心~♥
本來是打算要去看戲的，可是我們都忘了看時間，超過了就沒得看了…
><

在我交男朋友的生涯之中，這是第一次有這樣的機會噢~
雖然每次都是很緊張啦，可是…總覺得是值得的噢~ ><
呵呵~

老公，埃斯尼了~~xD

2010年6月27日

害怕，是每個人都會有的感覺吧？
可是當你已經存在一個算是“穩定”的感情之中，你還會感覺到害怕嗎？

我昨晚害怕了。我不懂為什麼？
可是當他說要走的時候，我就莫名其妙有種害怕的感覺。
我不敢送他，不敢抱他，不敢看他，更不敢看他看著我的眼神。

當時的我覺得自己好壞，好自私。
明明知道他累了，可是卻一直不放他走，不讓他回家。
我也想他早點回家休息，可是就是底不過自己那種害怕的感覺。

最後當表弟送他走的時候，我可以感覺到我的眼眶濕了。
我不懂我為何突然有害怕的感覺？
也不懂自己到底在怕什麼。
是怕他的離開嗎？
是怕見不到他嗎？
我不懂，真的不懂。
可我不會忘了那種感覺…

2010年6月23日

不知該如何面對自己，也不知該用什麼方式來對自己。

不再是自己的自己，是多麼的辛苦。

想笑，可笑不出，反而不笑的時候更輕鬆。

眼淚會情不自禁的流下…就像瀑布一樣，水是那樣流個不停。

可是瀑布是像徵著大自然的美，而我的淚是像徵著我有多辛苦，多難受。

我可以在信息裡哈哈大笑，可是在現實世界裡卻怎麼樣也不能從心底笑出來。

很少說話，也很少開口，嘴唇…都變得乾幹的了。

老公…我今天很聽話噢。我有遵守諾言。

我沒在公司玩電腦，就一直工作而已。

做得…我手像我心那樣，酸了…

我一定要做到。

眼淚一直在流。

為了什麼而流我也不知道。

停了一下，過了一陣子，又會在流。

要是我現在可以去淋雨那該有多好？

就算眼淚流下，也不用匆匆忙忙的去抹掉它。

就讓它流，流到它停為止。

多希望我的本性不是這樣，多希望…我一路以來都是認真地對待任何一件事。

要不然，就不會有這樣的一天。

不會有，一個自己也想不到會來臨的一天。

為了他，為了他們，我必須做到。

李紫萍，你一定要做到。

你不要每個人都不開心的話，就照我的話去做！

2010年6月22日

我要改變我自己。 我不要再做那個愛玩及懶惰的我。
以後的任何事情，都以認真來對待。

我現在要改的就是:
1.愛玩
2.做工時間偷懶
3.開玩笑
4.不認真
5.會撒嬌的性格

我要把以上的全都改成:
1.認真
2.認真
3.認真
4.認真
5.認真

我要改變我自己！

2010年6月21日

再也感覺不到真正的家庭溫暖。
為何這麼說？
因為我的“家庭”已不再是家庭。

今天本來已經跟我爸約好去吃午餐的，他會打給我看看我醒了沒。
因為我電話的關係，所以他信息我的時候我聽不見。
過了18分鐘，也就是12點36分我才看到，也回了他。
我一直等一直等，可是都沒他的信息。
準備完後我再看看電話還是沒有，就打了封信息給他，問他在哪？那時又是過了18分鐘，12點54分。
他1點01分才回了我，卻是說他肚子餓了，在下南南吃著面。

我問你們，在這超過半個小時裡面，他不是應該已經看到我的信息了嗎？
他不是應該，打回來問我是否準備好了，要我快快去準備因為他肚子餓了嗎？
可是為何，為何他要用這麼久的時間來看我信息，回我？
我相信他不可能聽不到我的信息，因為放的那首歌是很大聲的。

這全部到底是什麼意思？
我知道他在下南南吃飯是因為他女友，這讓我有點醋意。
難道他疼他女友，比疼我多嗎？
難道我在他心裡，已經一點地位都沒有了嗎？
我的心好痛，眼淚已經不知情的留下來，留了好多好多。

他有問：要不要打包？
我說：我都已經準備好了。
他說：那我載你去吃吧。
我說：不用了，你都已經吃了。
他說：那你吃什麼？
我說：我會叫kakak煮的。
他說：那好吧。

要是他真的載我去吃或打包給我的話，全部不都沒意義了嗎？
他都已經吃飽了，那我更好不要。
可能這就是我的想法吧…
現在，我卻獨自一人，像傻婆這樣，穿得美美的，在家玩電腦，寫博客。

2010年6月19日

有了你，我再次有了幸福的感覺。
因為你，我感受到了已久沒感受到的疼愛。
就是你，讓我從新再愛過。

謝謝你，是你救了我。
謝謝你，是你讓我的心再活過來。
謝謝你，因為你愛我。

我和“他”，在一起了。
跟他在一起我好開心。
Sherry也說她沒看我這麼開心過。
以前跟kiki在一起的時候都沒這樣，就跟Jacky在一起後，我就只會笑。
說真的，跟他在一起我感覺到了無比的快樂和幸福。
他很照顧我，很疼我，愛我。
我沒想到我會有這麼一個男朋友。
對於我們的感情發展，他都是一步一步慢慢來。
他不會像以前的男友那樣，才在一起一兩天就什麼都要。
這也是我一直以來渴望得到的戀情。

我每天都會想著他，聞著他外套的味道，緊張得等著他的信息。
想找他，卻不忍心吵醒他。
想見他，卻怕他會累。
呵呵~

我又再次陷入愛情河裡了，可是我一定會控制我自己，以免陷得太深。

2010年6月10日

今天心情不怎麼好，

學了新東西，可是被罵了一下。

心情好down噢~

阿瞇教我怎麼開支票，

怎麼樣說我也是第一次嘛~

都不懂那些開支票要知道的“規則”和“紀律”，

所以在寫第一張的時候，有出錯了一點。

阿瞇一邊教一邊罵，

我眼淚都快要飚了， 就只有點頭和說“ok”。

到寫著第二張的時候，

我的手都斟了。

是因為怕又寫錯吧？

也可能是因為阿瞇罵得兇了點…

阿瞇之前有說過，

對我的要求會高。

雖然說是件好事，可以鍛煉我，

可是太高真的會有壓力的。

會感覺到害怕，

害怕我達不到阿瞇的要求。

新的♥

有个“他”,

找了我。

“他”，

是认识不会说久，也不是刚刚的事。

“他”，

很照顾我。

“他”，

很疼我。

“他”，

跟我告白了。

“他”，

愿意接受我的条件。

“他”，

正想着办法把我从洞里救出来。

“我”，

认识了他。

“我”，

感觉到了他的体贴。

“我”，

渐渐开始对他有了感觉。

“我”，

就快要放下以前的事了。

“我”，

就快要被救出来了。

“我”，

还在等着他正式的向我告白，也就是我的条件。

“我们”，

还没开始。

“我们”，

都叫对方老公老婆。

“我们”，

对对方都有感觉。

“我们”，

都想照顾对方。

“我们”，

在等着时间的到来。♥

洞

我要怎麼做才可以逃出這個洞? 我怕我會越陷越深..潮濕的地面已經慢慢開始凹進去了,我還可以生活在這洞裡多久呢? 我會永遠都被困在這洞裡嗎? 再這樣下去,我會怎麼樣? 我爬不上.. 有誰...可以來救我..?

把我推進這洞裡的人,現在過著陽光般的的生活,可我不恨他,反而祝福他..他有時候會過來這洞找我,送些食物給我,餵我喝水,幫我蓋被..可是他卻不會救我出來..是因為他覺得不需要吧? 可能在他眼裡,我在洞裡過得很快樂很幸福,所以並不需要把我救出來..

可是我并不幸福..我感到好寂寞..每当这个洞越深,我的世界就越暗,暗得连我自己都看不清自己了..